BANCURI….

ianuarie 20th, 2010 |

Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma să aibă loc seara …
Unul din ei a promis să aducă două tipe …
- Dar ele cum sunt, … sunt OK ???
- A mea e frumoasă, dar a ta, dacă ai să bei puţin, tot nu e tocmai rea …
Seara, prietenul, insotit de cele doua tipe, sună la uşă … Stăpânul deschide cu nerăbdare uşa şi îşi vede prietenul cu două tipe. Gândindu-se puţin, spune :
- Eu nu cred ca o să pot să beau atâta !!!
—————————————————————————–
Un ateu se plimba prin pădure minunându-se de frumuseţile naturii: Ce copaci impresionanţi ! Ce râuri cristaline !! Ce animale frumoase !!!

La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui zgomote ciudate …
Când se întoarce, vede un urs ca-n poveşti : mare, frumos, sănătos şi cu o poftă de mâncare … Îngrozit, ateul o ia la
fugă însă, ursul avea condiţie fizică, aşa că îl urmează conştiincios …
Tipul era atât de îngrozit încât la un moment dat se împiedică şi cade !!!
Ursul îl apucase deja de un picior aşa că, omul, paralizat de frică, răcneşte :
− Doamneeeeeeee !!!
În secunda următoare, timpul se opri, ursul îngheţă în poziţia în care se afla, pădurea rămase neclintită şi o lumină se revărsă din cer. Tipul, şocat, auzi o voce :
− Mi-ai negat existenţa toată viaţa, le-ai explicat şi altora că sunt un mit, ai pus toată creaţia Mea pe seama întâmplării cosmice … Vrei acum să te salvez ??? Pot eu să te consider credincios, cu adevărat ???
Ateul se uită fix în lumină şi răspunse :
− Aş fi ipocrit să îţi cer brusc să mă consideri credincios dar, poate ai reuşi într-un fel să faci astfel încât sã devină ursul creştin ???
− Foarte bine, răspunse vocea …
Lumina dispăru, zgomotul pădurii reveni … Ursul îl eliberă din ghearele sale, îşi împreună labele din faţă şi spuse:
− DOAMNE !!! … Binecuvântează aceste bucate … AMIN !!!
—————————————————————-
Scoţianul, proprietar al unei firme, se adresează angajaţilor :
− Voi aţi lucrat anul acesta foarte bine, drept pentru care, profiturile firmei au crescut substanţial !!! Drept recunoştinţă,
fiecare dintre voi va primi câte un cec de douăzeci de lire …
Bucurie generală … Patronul continuă :
− Dacă şi la anul veţi lucra la fel de bine, atunci am să le şi semnez !!!
——————————————————————–
- Aţi urmat recomandarea mea ??? întreabă doctorul. O pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert ???
- Da, doar că la pastile am rămas cu 3 săptămâni în urmă, pe când la coniac am o lună avans !!!
———————————————————–
La înmormântarea unui doctor cardiolog … Sicriul în formă de inimă este aşezat într-o groapă în formă de inimă, pe care sunt puse coroane în formă de inimă, pe o muzică divină … Un om începe să râdă !!!
- De ce râzi, eşti nesimţit ??? Cum poţi să râzi la înmormântarea unui asemenea om ???
- Râd, omule … Mă gândesc la înmormântarea mea, că sunt ginecolog !!!
——————————————————————
Remedii casnice
1. Dacă vă înecaţi cu un cub de gheaţă, nu intraţi în panică … Pur şi simplu turnaţi apă clocotită pe gât şi problema se va rezolva imediat !!!
2. Sunteţi neîndemânatic şi vă tăiaţi frecvent atunci când tocaţi legume ? Rugaţi pe altcineva să ţină legumele, atunci când le tăiaţi !!!
3. Scandalurile cu soţia referitoare la scaunul ridicat de la toaletă pot fi evitate prin folosirea chiuvetei !!!
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, vă puteţi tăia şi sângera pentru câteva minute …. NU uitaţi să folosiţi un cronometru !!!
5. Dacă aveţi o tuse urâtă, folosiţi doze mari de laxative …. Astfel, vă va fi frică să mai tuşiţi !!!
———————————————————-
Un ginecolog vrea să se reprofileze auzind că ar câştiga mai bine ca mecanic auto …
Învaţă individul şi se duce la un service auto să dea test de angajare …
La rezultate, stupoare : tipul luase nota 15 !!!
Se duce şi-l întreabă pe mecanicu’ şef :
- Bine dom’le, cum se poate aşa ceva ??? … Ãsta a luat nota 5, asta 7, … şi eu nota 15 ?!?!?! Este cumva o eroare ?????
- Nu, dom’le, nu este nici o eroare … Hai să vedem :
Ţi-am dat să desfaci carburatorul, l-ai deschis corect : 5 puncte … Te-am pus să-l închizi şi l-ai închis corect : 5 puncte … Şi ţi-am mai dat 5 puncte de la mine că ai făcut totul prin ţeava de eşapament !!!
————————————————————
După ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte, să-i dicteze cele zece porunci, Moise i-a adunat pe oameni să le
vorbească despre ele … Când a ajuns la a şaptea poruncă, “Să nu râvneşti la nevasta aproapelui tău”, cei mai mulţi dintre bărbaţi au început să strige :
- Tăiaţi şaptele, … tăiaţi şaptele !!!
De atunci, cifra şapte este scrisă tăiat …
—————————————————————
Ion merge în satul vecin, în vizită la Gheorghe … Din vorbă în vorbă, ajung să discute despre înmormântări …
- Bă, Ioane, … la voi în sat mortul se îngroapă cu popă ???
- Apoi nu măi Gheorghe, … la noi popa rămâne afară !!!
———————————————————————
Un tip îşi găseşte nevasta în pat cu un prieten bun !!! Scoate puşca din dulap şi îşi omoară prietenul …
Nevasta :

– Cu aşa o atitudine ai să rămâi fără prieteni !!!
———————————————-
Într-o zi, un iepure alerga vesel prin pădure, când, deodată, sub un copac, vede un cerb care fuma un trabuc …
Iepurele :

- Ce faci ? Ai înnebunit ?? Într-o zi frumoasă ca asta, în mijlocul naturii, tu te intoxici ??? Hai cu mine, să alergi, să-ţi
oxigenezi plămânii !!!
Cerbul :

- Ai dreptate !!! şi începe să alerge cu iepurele ….
În timp ce alergau, cei doi văd vulpea care, tocmai stătea cu nasul în cocaină …
Cerbul :

- Hei !!! Aici, în mijlocul naturii, ţi-ai găsit să prizezi cocaină ??? Hai, mai bine, cu noi să alergi, să-ţi oxigenezi plămânii !!!
Vulpea :

- Ai dreptate !!! şi începe să alerge cu iepurele şi cerbul …
Puţin mai încolo, îl întâlnesc pe lup, cu seringa în mâna şi cu o doză de heroină pură la îndemână …
Vulpea :

- Hei !!! Suntem în mijlocul naturii şi tu te droghezi ??? Mai bine, vino să alergi cu noi, să-ţi oxigenezi plămânii !!!
Lupul :

- Da’ mai duce-ţi-vă-n puii mei !!! De fiecare dată când iepurele ia Ecstasy, noi trebuie să alergăm ca idioţii prin pădure ?????????
—————————————
Ion mulgea în fiecare zi 2 litri de lapte de la vacă, pe când Gheorghe mulgea câte 30 de litri !!!
- Mă, Gheorghe, cum de vaca ta dă atâta lapte ??? întreabă Ion …
- Pãi, în fiecare dimineaţă când mă duc să o mulg, o întreb : Ce-avem astăzi, … lapte sau carne ???
—————————————————–
Există două feluri de secretare …
Secretara bună, care spune:

- Bună dimineaţa, domnule director ….
Şi cea foarte bună, care spune :

- S-a făcut dimineaţă, domnule director !!!
————————————————